Plus précisément j'ai peur de ses réactions.
Ca va faire bientot un an, à la fin de la semaine.
Et c'est toujours là.
Un an qu'elle m'a poignardé. Y a eu le coup de poignard, en plein coeur, et puis le poison ensuite, insidieux, qui a lentement fait son chemin.
J'en fait des cauchemards. J'y pense tous les jours. Des mises en situation, même comiques, peuvent me mettre mal à l'aise si je me retrouve dedans.
Il y a des films que je ne regarde plus. Des choses qui dorénavant me dérangent et d'autres qui ne me concernent plus.
Tout ça fait suite à cette seconde où elle a maladroitement essayé de faire ce qu'on lui demandait de faire.
Je l'adorais. Maintenant je ne sais plus qui c'est. J'aurais jamais pu lui faire ça. Elle m'aimait bien avant. Et puis de moins en moins. Depuis quand ? Des mois ? Des années ?
Ça c'est le poison. Quand on gamberge et qu'on se met à comprendre qu'elle était déjà partie depuis longtemps.
J'ai parlé à qui pendant tout ce temps ? Et elle, elle parlait à qui ? j'étais qui moi ?
Après on a essayé de communiquer, mais on n'était pas dans le même monde.
On a essayé mais ça a fait pire que mieux en ce qui me concerne. Donc je ne lui parle plus.
Elle a tourné la page il me semble, moi je reste collé au chapitre d'avant.
Elle est tout le temps dans ma tête, à travers ma souffrance, mais si on me demandait un avis je serais incapable d'en donner un.
Je voudrais dire qu'elle est gentille, parce que c'est ce qui me vient, mais tout de suite j'ai des choses qui remontent qui sont hyper violentes, et le"gentille" vole en éclat.
J'ai parfois envie de dire qu'elle est méchante, qu'elle m'a brisé, mais d'une part j'ai ma part d'erreurs, et d'autre part au fond de moi je sens que ça ne colle pas.
Je suis au point mort. Je ne suis même pas sans avis. Quelqu'un qui ne l'aurait jamais rencontré serait sans avis.
Moi je suis pris dans un tourbillon d'émotions antagonistes.
Je l'aime.
Je la déteste.
Au même moment.
En tous cas j'ai peur de lui dire bonjour, j'ai peur de toute interaction. C'est traumatique.
Je fais de l'asthme de stress quand j'y pense trop. Mon cœur bat fort, en permanence, depuis ce moment là. Ça avait commencé un peu avant en fait, il me semble. Mais ça a pris des proportions tout à fait differentes après ça.
Elle va peut-être me tuer réellement finalement.
Elle était souvent stressée, j'essayais de l'aider là dessus, bien que je ne pense pas avoir jamais été efficace. Et au final elle s'est retournée et m'a planté.
Je voudrais lui pardonner, mais j'en suis incapable, et ça me désole.
Je suis coincé à l'intérieur de moi.
Demain matin c'est lundi...
